Uma pausa

Acabei de voltar de uma noite fora. Esta semana foi intensa. Eu realmente tenho consciência de que estou ouvindo os outros, do meu estilo de conexão. Tem sido uma experiência de abrir os olhos. Tenho um longo caminho a percorrer e me preocupo com a possibilidade de não conseguir mudar mais de 20 anos de audiências competitivas.

Resumindo: mesmo depois desta semana eu ainda me sinto sozinha. Você sabe como eu sei? Porque eu estou sentado aqui na minha varanda, escrevendo este post e pensando na última pessoa com quem eu senti uma conexão profunda, sabendo que ela está a poucos metros de mim agora.

Hoje cedo tive uma ótima interação com uma garota. Agora posso dizer com cerca de 80% de certeza de que raramente sou tão carente quanto antes. Eu tenho um profundo senso de confiança em minhas habilidades para cultivar meu próprio senso de poder e realização através de minhas ações. Os outros 20% são fatores de wild card, como humor, estresse, cansaço, esquecimento ou até mesmo uma HB 1000 rara. Minha interação com essa garota me deixou sentindo um forte senso de conexão. Eu escutei. Eu ouvi. Ela compartilhou. Eu compartilhei.

Mas algo mais aconteceu. Nós criamos algo novo juntos. Riffing fora de nossa conversa, criamos novas formas de falar sobre algo tão comum como o Google perseguindo as pessoas. Pegamos o que era comum e o tornamos algo extraordinário, mesmo que, em última análise, signifique muito pouco.

No esquema de sentir uma sensação de “conexão”, momentos como esse são algo que eu pessoalmente anseio. Deixei nossa conversa sentindo uma sensação de poder e conexão que eu não sentia há algum tempo. E, naquele momento, pensei: “Uau, se eu pudesse sentir isso com mais frequência, eu realmente seria capaz de permitir que todos na minha vida fossem ainda mais livres”. O pensamento disso, uma vida como essa, é algo pelo qual vale a pena lutar. Eu não era necessitado nem um pouco. Eu estava simplesmente presente no momento com ela. Se eu pudesse estar tão presente com todos na minha vida, sentiria muito mais conexões.
Eu tenho percorrido um longo caminho.

Mas, mais de 20 anos de carência e meia-vida é muito a superar com uma única conversa. Eles devem se tornar uma prática, uma característica comum da minha vida. Como mencionei, afinal de contas, ainda me sinto solitário.

É óbvio que o que desejo “riscar” essa conexão “coceira” envolve conectar-se a uma garota que considero atraente. Não é suficiente para ela ser ótima de se ver, ela deve ter uma profundidade para ela, um núcleo de paixão e calor. Eu descrevi a minha própria ideia desta mulher, a chamada “mulher dos meus sonhos” nos fóruns de IA. Foi realmente e exercício do GetReal.

Esta noite eu saí. Eu me senti despreparado. Eu meditei. Eu comi. Eu saí para encontrar alguns amigos. Eu tinha um propósito para a noite: “Permitir-me experimentar as emoções dos outros.” Eu queria literalmente sentir através deles, além de suas palavras. Para sentir as emoções que eles exibem, para SER eles. Eu não fui muito bem sucedido. Foi realmente um desastre. Quando me aproximei do bar, pude sentir minha energia apenas afundando.

Eu me senti despreparado. Eu me senti preguiçoso. Levaria algum esforço sério para superar isso. Eu não sei. Talvez tenha sido a semana inteira de empurrar minhas deficiências auditivas, mas eu simplesmente não conseguia sair da minha cabeça e entrar no fluxo e no momento da interação. Todos os meus amigos estavam se divertindo muito! Eles estavam rindo, brincando, dançando … eu estava mais calmo, quieto. Eu me senti cansado. Auto-consciente.

Eu pensei que talvez uma mudança de local pudesse ajudar. Então, como decidimos ir para outro bar, eu estava ansioso para ir a um bar que tinha alta energia. Bem, acontece que metade do campus popular teve uma ideia parecida!

Nós andamos em direção a um bar popular e foi literalmente rastejando, alastrando, brilhando e brilhando com as pessoas (e oh meninas tão bonitas). A fila era longa para entrar e intimidar o grupo com quem eu estava. Espera de linha simplesmente não estava nos cartões para minha tripulação.

Agora aqui está a coisa: neste momento eu tinha o desejo de estar naquele bar. Meus amigos queriam ir para outro lugar. Eu sigo meus amigos ou sigo meu desejo, meu propósito? Eu decidi seguir meus amigos. Naquele momento, decidi que iria para outro bar, desde que também fosse “hoppin”, caso contrário, eu iria para casa. Meus amigos optaram por um bar mais descontraído. Não é bem o que eu estava desejando, mas, e aqui está a coisa louca, eu apenas senti “sobre isso”. Você sabe? Eu estava cansado. Eu estava perdido na minha cabeça. Eu estava esperando meus amigos me darem permissão para me divertir, e eu nem os encontraria no meio do caminho. Esta noite, eu até chupei em ser carente.

Então eu fui para casa, deixando meus amigos para fazer sua coisa mais descontraída.

Como isso se sentiu? Solitário e disempowering. Quando sinto isso, imediatamente começo a pensar na última garota com a qual me conectei profundamente. Não porque eu sinto falta dela, mas porque sua memória é o sinal mais concreto para a sensação de conexão que estou procurando.Então aqui eu sento, cansado e emocionalmente esgotado de uma semana de empurrar meus limites de ouvir. Estou me dando permissão para falhar e não fazer com que isso signifique algo sobre mim. Apenas isso. Amanhã continuo trabalhando para construir a vida que quero. Mas esta noite … esta noite, eu estou feito. Eu acho que precisava de uma pausa.